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azia alguns meses que comíamos sozinhos ali. Naquele dia, ele me trouxera alguns biscoitos italianos que a esposa fizera para mim, o que me levou a imaginar o que o sr. raves andaria contando a ela. Os biscoitos pareciam flocos de neve gigantes e tinham gosto de alcaçuz preto. Cada um de nós comeu um, e depois o sr. raves me entregou uma caixa pequena embrulhada em papel de presente azul com minúsculas renas brancas de chifres imensos. Eu nunca tinha recebido um presente de um professor. Senti que era um momento importante. só uma lembrancinha de alguém que também evita refeitórios disse ele, e sorriu. Rasguei o papel de presente. Na caixa havia um livro intitulado O ceifador de chicletes, de Nigel ooker. As páginas estavam amareladas e a capa havia sido remendada com fita adesiva. Tinha o cheiro de uma barraca de camping velha que tivesse ficado guardada ainda ligeiramente úmida por cinquenta anos. Na capa de fundo branco via-se a imagem da Morte com sua grande foice, só que a lâmina curva era feita de chicletes coloridos como se dispostos sobre mármore branco. Era uma imagem inegavelmente estranha. Assustadora e instigante ao mesmo tempo. Abri na primeira página. A dedicatória era “Para o clube de tiro com arco. Bizarro, pensei. olheando depressa as páginas de pontas dobradas, notei centenas de trechos sublinhados.

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Então finalmente tive que dizer pra ela ir embora. Ron Asheton: Ela acabou indo embora depois de um mês. Eu disse que só ia durar um mês, e durou um mês! Ganhei. Quando a papelada do divórcio chegou, a gente pendurou na parede. Era muito engraçado. Um enorme documento dizendo que não tinha havido consumação, que Iggy era homossexual. Cara, a gente deixou aquilo na parede um tempão. Iggy voltou ao habitual. Trazia garotas pra casa depois de um show, eles iam lá pra cima, e logo depois elas desciam chorando porque Iggy as tinha comido e depois dito: “Cai fora. Então elas acabavam ficando comigo. Umas duas delas se tornaram namoradas firmes. Garotas de Ann Arbor – sempre queriam beber vinho Bali Hai e ficavam com cara de bunda, e aí eu tinha que ficar de babá delas. As garotas vomitantes – eu ficava de babá de todas as que apagavam. Iggy também dava ácido pra elas pela primeira vez. Eu ficava naquelas: “Não dê pra elas, cara. Então, enquanto Iggy estava gozando e se divertindo, eu acabava gastando toda a minha viagem com uma garota que estava mal. Doutor psicodélico, isto é o que eu era. Eu ficava sentado no poço da escada por quinze horas com uma garota que estava na pior, e Iggy nem aí: “Oh, foda-se. Então ele saía pra mais diversão.

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Não vou mais fazer isso. Ela provavelmente disse pra si mesma: “Oh, que maravilha, ele é todo meu. Agora podemos ir pra casa e nos picar sozinhos. Ed Sanders: Há um problema quando você abre sua obra pra sarjeta. Quer dizer, é como flertar com satanismo ou experimentar certos estilos de vida, ou certos tipos de drogas que te abrem – você sabe, não sou uma pessoa religiosa, mas você abre aquela fenda, ela pode te engolir. Então é preciso ter cuidado. O problema com os hippies foi que se desenvolveu uma hostilidade dentro da contracultura entre aqueles que tinham o equivalente a um fundo de crédito – uma espécie de poupança familiar – e aqueles que tinham que se virar sozinhos. É verdade, por exemplo, que os negros já estavam um pouco ressentidos com os hippies lá pelo Verão do Amor, em 1967, porque, pela ótica deles, aqueles garotos estavam desenhando figuras espirais nos seus blocos, queimando incenso e tomando ácido, mas poderiam cair fora a hora que quisessem. Eles podiam voltar pra casa. Podiam ligar pra mamãe e dizer: “Me tira daqui. Ao passo que alguém criado num conjunto habitacional da Rua Columbia e que estava se arrastando em volta de Tompkins Square Park não podia escapar. Aqueles garotos não têm pra onde pra ir. Não podem voltar para Caipirolândia, não podem voltar pra Connecticut. Não podem voltar pro internato em Baltimore. Estão encurralados. Assim, ali surgiu um outro tipo de hippie lúmpen, que vinha de uma verdadeira infância de maus-tratos – com pais que o odiavam, pais que o haviam rejeitado. A garota talvez viesse de uma família religiosa que a chamava de vagabunda ou dizia: “Você fez um aborto, vá embora daqui”, ou: “Encontrei pílulas anticoncepcionais na sua bolsa, saia daqui, vá embora. E esses garotos se transformaram num tipo hostil de gente da rua. Tipos punks.

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Ele estava chateado. Ótimo. — Sinto muito, mas isso é bem nojento. — Então, na sua casa. — O Neal volta amanhã — avisei. Seth ficou amuado por todo o caminho até o Taco Bell. Ele não se importava de transar bem debaixo do nariz da minha mãe, mas tinha horror que meu padrasto nos pegasse em flagrante. O que era isso, uma coisa de homem? Tenho que reconhecer, Neal era do tamanho de um linebacker de futebol americano, mas por dentro era um ursinho de pelúcia. Seth sabia disso. Ele ainda estava mal-humorado meia hora depois, quando voltamos para a escola. — Detesto isso — ele disse, segurando a porta depois de todos terem saído. É, eu também. Seth levantou meu queixo com o dedo. — Então, vamos logo nos casar. — Ok. Mas depois da aula de economia, porque ainda tenho um trabalho pra entregar. E nós não vamos consumar o casamento no carro do seu pai. Seth piscou. — Você está presumindo que nós vamos esperar sair da igreja.

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Não sei a história toda. Toda vez que Lou me conta, ele muda alguma coisinha. Lou Reed: Enfiam uma coisa pela sua goela abaixo pra que você não engula a língua e colocam eletrodos na sua cabeça. Isso era recomendado em Rockland County naquela época para desestimular sentimentos homossexuais. O resultado é que você perde a memória e vira um vegetal. Não pode ler um livro porque chega na página dezessete e tem que voltar pra primeira página de novo. John Cale: Lá por 1965 Lou já tinha escrito “Heroin” e “Waiting for the Man”. Encontrei Lou pela primeira vez numa festa, e ele tocou suas canções num violão, por isso não prestei a menor atenção, porque eu estava cagando pra música folk. Eu detestava Joan Baez e Dylan – cada música era uma porra de uma pergunta! Mas Lou continuou me infernizando com aquelas letras. Eu li, e elas não eram o que Joan Baez e aquela gente toda estava cantando. Naquela época eu estava tocando com La Monte Young no Dream Syndicate, e a proposta do grupo era tocar cada nota durante umas duas horas. Billy Name: La Monte Young era o melhor canal pra drogas de Nova York. Ele tinha as melhores drogas – as melhores! Ácidos fantásticos, ópio e baseado também. Quando você entrava na casa de La Monte e Marian, ficava lá no mínimo sete horas – provavelmente acabava ficando dois ou três dias. Era um ambiente bem à moda turca. Um lugar com tudo no chão, camas, haxixe do bom, gente da rua chegando e se chapando – e aquela música repetitiva rolando. La Monte mantinha toda essa coisa onde ele podia fazer uma apresentação que durasse dias e reunisse todas aquelas pessoas tirando um som com ele.

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Scapello voltar à minha mesa para me lembrar que todo mundo estava fazendo uma vaquinha para dar um presente à srta. Winney, e que se quisesse participar eu devia deixar cinqüenta centavos na mesa dele ainda naquele dia. Depois do almoço, o menino de cor entrou. Quando passou pela minha mesa a caminho da escada, chamei-o. “Vem cá”, disse eu. “Aonde você vai? “Pra seção de artipraste. “Que livro você está lendo? “O livro de seu Goguinho. Olha aqui, moço, eu não fiz nada de errado não. Rabisquei nada não. Pode me revistar. “Eu sei que você não fez nada. Escuta, já que você gosta tanto desse livro, por que é que você não leva ele pra casa? Você tirou cartão da biblioteca? “Não senhor, não tirei cartão nenhum, fui eu não. “Não, o cartão é uma coisa que você tira pra poder levar livro pra casa. Aí você não precisa vir aqui todo dia. Você está matriculado na escola? “Estou, sim senhor.

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